颓废感的来源

按说我不酗酒不抽烟不赌博不嫖娼不沉迷游戏，实在不忍也就自己放飞机，尽量不带给别人负面情绪，不增加他人负担，明面儿上别人说理性沉稳、不急不躁，这确实应没啥太多说头了。

可有一感觉挡不住：颓废感。

时常想，那些手里夹着烟孤身行走抑或是依靠栏杆的人们，他们手里夹着的其实到底应该是什么？当吞吐之间，吸收与释放的又该是什么？

又或是想，那些以酒期望灌醉自己深门闭户躲在黑暗角落偶然间盯着那一束亮光泪光闪烁时候，对旁人来说，他又是谁？

我时常走在路上脚步飞快，不忍多停留，无论是嘈杂声音或者又是刺鼻气味都使得难以多留片刻。待到安静清新路段，才不自觉地慢下脚步，无论左看还是右盼，也不会记得擦肩而过的人是谁。

插播下故事：

今日坐公交回来，旁边座位两女自顾自讨论其中一人离婚事情。自我叙述：

我这次拖拉杆箱出来，小姑倒是有留我的意思，他肯定是不会来拦我的。我承认以前是我脾气不好丢过他几次行李箱和衣服说让他滚，可那是我真很生气。我们本来就没啥感情结的婚，还是闪婚。现在这么搞，他也肯定是不会在乎我的感受了。离就离吧，也让朋友他帮忙找好律师了，家产也还是要分点的。

不是我故意听人家家事，但是坐旁边不听到也不可能了。

不是非得替这男的说话，可是想想，面对一次又一次行李箱和衣服被丢出门外，一次又一次歇斯底里地”滚“，而本身还没有什么感情和留恋的闪婚，如果还想着要照顾谁的感受，只可能要么钱在人家手里，或者命在人家手里了。

下车想了想，又一个负面。

城市给了我们很好的地方让自己有机会独处于世而又不惊扰世人，可能走在街上刚扔完烟头准备上楼的那个人，回家得面对家人的抱怨。可能那个躲在角落里喝酒的那个人，心里有些话想对谁说，可是又并不是适合对任何人说起，毕竟不是随便一个人就能承受起他所经历过的痛楚，即便不是直接经历，即便只是可能的一番描述。

而我，或许有时候走在某个公园的小路上，或又是坐在某个椅子边，眼神呆滞，面无表情，多半，心在颓废期。

只是现在公园少有去，蚊子多，反倒是家里空调舒适度高很多，动不动一走神就可能一晚上过去了。

女朋友看不得我颓废的样子，甚至不愿听到我“今天好像没干些什么”的回答。

面对这样的场景，我的颓废感猛然间又增多了很厚很厚的。

或许，如若颓废感的行为之一不是葛优躺，而是换成打坐，可能听起来就完全不一样了吧。

这生活，可是无力的很了呢。

要么就再等几天可能就会好些了吧，总是如此往复无常。